温暖时光。

昨天写的关于通存通兑的稿子得了好稿。

超开心，因为这篇终于是我自己写的，而且主任也没有改多少。

不过我想考评办给我这个好稿也是想鼓励我吧。

11月的第3篇好稿，我终于可以理直气壮。

我不要去电视台，我也不要当公务员，我只按照自己的轨道前进，feel so fantastic。

今天下午像赶场一样写完了3篇稿子，然后去健身房消业障。

北城天街添了新的灯饰。

圣诞要来了，新年要来了，春节要来了。

今年的主题是“当流星划过天街”。

我记得去年这里是挂满了毛茸茸的小雪球，往天空一看就感觉像在下雪一样。

可爱极啦。

忽然发现时间过得如此之快。

每次坐461在北汽城下车后，我都要经过一条有无数柱子的长长的通道。

旁边店铺里的浅黄色灯光透出来，把柱子的影子拉得老长老长。

我习惯听着歌低着头从那里匆匆穿过，这时听的歌都会变得安安静静。

而脑袋里也会想起很多奇怪的东西。

我想，我多么羡慕你。

新的一周开始，我的稿分仍然停留在518上纹丝不动。

我的招行一卡通上的数字仍然停留在0上纹丝不动。

我的工资卡上的数字仍然停留在14上纹丝不动。

在founder里，1126这一天的新文档只有1篇，我总不可能守着部门的策划过一辈子。

明天的新闻在哪里？

如果没有采访通知，那么前一天的晚上我总会这样问自己。

事实上，这样的事几乎每天都在发生，而我的答案总是不知道。

所以，我多么羡慕你。

没有答应双选会的采访并不是因为想睡懒觉。

而是觉得当科教部主任看到经济二部记者的名字并列在科教部记者名字后面时要如何解释。

虽然每个部门偶尔会串串口子，但多数时候还是泾渭分明。

就像朝天门那嘉陵江和长江在大部分都是两种颜色。

如果我还在实习，那么，我一定会毫不犹豫非常乐意地答应去的。

so，小sorry一下~

我一直喜欢忙碌的生活，因为那样的话我就不会东想西想而且忙完后只会累得想睡觉。

当今天我闲闲地气鼓鼓地走出报社时，并不像平时忙完那样心里的石头落了地。

反而却觉得心里一块石头悬在那，那根细细的线拴住它，呼吸困难。

是的，我就是那么容易不高兴。

还好，没有太多的同事知道我的博客地址。

我并不想我的牢骚被他们看到，那样的话，他们更会认为我是一个不开朗的人吧。

但事实上，我还是挺希望明天是个晴天的，毕竟，今晚的月亮很圆。

主任坐昨晚的飞机去海南过holiday了。

在她临走前签下去的我的稿子在今天评了个甲减，离好稿就差两步。

我已经很心满意足了。

这次只改了一次，很好很强大很和谐。

我承认，王老师给我的帮助和影响一定会很深远，我非常庆幸遇到了他。

这次，终于可以理直气壮地得意一次。

这是自己挣来的。

今天下午，属于我的3篇稿子终于写好了，死了无数脑细胞。

但终于算是找到了属于我的灵感。

明天休整一天，终于可以去瑜伽起来了。

可是要做的事太多，一天的时间怎么够。

我还想出去旅行。

这一周转眼又要过完了，这个月的时间也所剩无几。

这几天一直在咳嗽，肺都要咳出来老。

那瓶像迷幻药的止咳液终于被我干掉了。

稿分还算赚得基本满意，在剩下的一周里如果可以冲上700那更好。 

24岁，离我越来越近。 

其实这也不是什么分水岭之类。

只是突然发现时间这么迅速地从身边跑走，有些慌张。

该抓住的我还让它放任自流，不该抓住的却又纠结得太久。

我该好好想一想了。

昨天晚上改稿子改到11点。

已经面目全非，但王老师的功力果然非一般，要死的稿子在他手里硬是活了过来。

今天同事知道了我昨天的遭遇，他说表是篇好稿哈。

当他这么一说，我心里马上跳出这句话：每一篇好稿都惴惴不安。 

借他吉言，果然是好稿，张主任还亲自打电话来跟我讲这个消息。

7月以来，我一共得了3篇好稿。

每一次我都相当的不安，因为那都不是我写的，或者说是人家把我的原稿改得认不出妈的。

前2次是和部门同事合写的稿子，这一次是我单独署名的。

有同事叫我请客，我说，我根本没有脸请客。

事实也是如此，如果把我的原稿编发上栏的话，估计最多也是一个乙吧。

今天得好稿的这篇是系列报道的头一篇，下午我一直在写第二篇，感觉完全写不动。

好稿的影子总是在我眼前晃呀晃，我想挣脱那个束缚，却无能为力。

越想写好就越是写不出一个字。

我终于知道“瓶颈”是个什么东西了。

好在，后来主任看了我的稿子，对文章的开头大加赞赏。

在我又修改了一次后，主任满意地把稿子编发上栏了。

她说和第一次比，好了很多，尤其是开头。这时我才松了口气。

心里的不安稍微减少了一些些。

明天还要写最后一篇，加油。

希望以后的好稿可以让我得得理直气壮。

------这是一条停电的分界------

话说今天下午6点左右报社停了3分钟左右的电。

这个时候外面的天已经黑起来了，报社的灯突然就黑了，只有一只只电脑还亮着。

我起身一看，真诡异啊真诡异。

还有，我真的以为停电了座机就不能用了，结果我还用小灵通打了个电话来着。

------这是一条捐钱的分界线------

最近报社叫捐钱给灾区，记者最低限额是20.

于是，我今天在捐款清单上看到每个记者捐的都是20，没有多的也没有少的。

哦也。

但是，我是真的不知道灾区在哪里。

选在我感冒时说I`m fine，事实也是如此。

最近虽然很忙虽然接连睡眠不足，但一切还好。

昨天半夜接完电话，发现那只可恶的怪物继续捏住我的鼻子，让我只能用嘴呼吸。

今天部门吃饭的时候，领导说希望我开朗一点。

我似乎是个双重性格的人吧。

在朋友面前我可以超疯的，但是在领导或者不熟悉人的面前我总是静静的，不爱说话。

我记得小学的时候我最喜欢举手回答问题，初中的时候也是。

但是我的初中3年过得并不好，那是我人生中目前之止最不愿意回忆的时光。

似乎我是从那时候起开始变得有些内向的吧。

高中之后，初中的阴影慢慢淡去。

但是不善于与人交往的缺点却如影随形。

昨天陪同事去北碚采访，和科协的人吃饭。

看到同事一杯一杯敬酒，我却觉得手超重，完全不想去敬。

但是却又觉得不礼貌，心里想着，等他敬了这杯我就去敬，但是最后还是没有敬。

我一直就讨厌喝酒时敬酒，每次敬酒都要想很久，或者在心里下决心说等某某某敬了就去。

敬酒的时候也不知道应该说什么，只晓得说谢谢谢谢。

同事说我不会和，当然的，或者我更适合国外的那种交流方式？

其实，这也只是借口。

事实上，我并不是一个不开朗的人。

今天还收到了一个同事的红色炸弹。

这是我收到的第1个，时间在12月15日。

突然觉得自己离社会很近了。

或许不应该老把自己困在自己狭窄的象牙塔里吧。