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先是在昨天接到短信说“我现在有女朋友，是XX。”
那个名字我再熟悉不过，没想到贱小三转了正。
也罢，反正我也不care这两人之间的所有事，“狗男女”是我全部的态度。
Please enjoy ur fly.
接着贱小三在昨天下午加我QQ，然后今晨在QQ上给我留言。
“他来了南宁…本来要去北海…我想是因为你去过，他想看看你曾去过的地方吧。”
小姐，我去过那么多地方，他一个一个去看来得及吗？你长不长脑子啊！！！
你们那些苟且之事我不想再听到，也不要再告诉我。
不管你说这些是什么用意，你们这对狗男女就过你们的生活去，别来打扰我。
还有那个男的，请你管好你的女人，让她不要来加我QQ或者一脸可怜相来跟我说话。
既然你那么爱她，就请你给她安全感，别让她来我这里确认你是不是还在捕捉我的影子。
见一次恶心一次，u two!!!
真后悔在上海的时候没当街给你一耳光。
我更想把当时在茂名南路当街哭泣的我捏死捏死捏死。
我用手机QQ说了这些话之后便在星巴克买了加shot少糖浆的太妃榛果拿铁。
因为不小心，那只作为生日礼物的杯具被不知道哪个贱人偷走了（好想调监控录像）。
从找不到我杯子那一刻开始，我今天整个人彻底心烦意乱起来。
先是稿子里面小错不断。
值班的主任看不惯我，我也不想让他看不起我，但越小心却越慌张。
接着要打电话给朋友，却拨给了一位EX。
还好挂得快，但EX居然回了过来！！我只好说“对不起我打错了。”
OK，现在，夜班打电话来说今天写的稿子要补充采访。
还好我还在办公室。还好这个采访不是很麻烦。
今天快点过去吧。
阿门。
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周三到周五去四川的三个城市出差。
司机开的是三菱越野车。
车上放过一首歌。很干净的歌。竟让我听得有去流浪的感觉。可事实上我是去采访。
一晃，又快到年底了。我生日也近了。
今天在家里直接睡到中午1点，等天黑了出去晃荡，晃荡回一只星巴克杯子和两张咖啡券。
都是生日礼物。我如愿以偿地收到一只杯具当礼物。
自从上周得了一篇好稿后，我开始得过且过，心底的惰性开始作祟。
其实，那篇好稿并不能抵消我没看成陈绮贞成都演唱会的遗憾，但却能在工作给我一些自信。
日子就这么在我的消磨中迅速地奔向2010年。
如果2012年真是世界末日，那我可以消磨的时间只剩下2年。
有那么多充实的经历和不后悔的爱，我也不应该遗憾了。
看过了《猫》，听到了live版的《memory》，彻底被震憾。
去过了钓鱼台。原来发现那里就是更洋气版的渝州宾馆。
一狠心买了N97，虽然被同事诟病，但我自己觉得用起来还算顺手。
而且照相功能中的微距也颇强大（如下图）。
重庆突然降温的那天，和同事去吃暖暖的汤锅，身旁是以后会荡然无存的老城。
我慢慢从被劈腿和心机小三的阴影里走出来，有时候我的记忆里甚至会模糊这件事。
仿佛那4年只是一瞬间。而我现在甚至可以和这件事的男主角谈笑风声。
有不实际的追求者，却被我坚定地拒之门外。
玩不来暧昧，最好就不要去淌这趟浑水吧。
生活的目标变成了赚钱和花钱。
可能目标单纯些，日子也会单纯些。
再伟大的爱也只是爱。海市蜃楼只是爱。
对了，开头提到的那首歌，叫《日光倾城》。
重庆没有预料地陡然冷了那么多天，今天终于日光倾城了。
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1个月前，他在距离我半米远的电视机里的《天天向上》里。
今天下午，他在距离我1米远的深褐色椭圆桌子旁。
他的声音听起来很是温柔，样子儒雅有加，西装领带的得体装束。
有些人，一举手一投足，就可以形成强大气场。
李开复便是其中一个。
临时接到采访他的任务，突然觉得我和传奇的距离原来可以如此之近。
我到金源的时候媒体集体专访已经开始了。
坐在边上的位置，没有理会之前的上一句，一听到他讲的话我就拿起笔开始记。
这位google的前中华区总裁，这位创新工场的现任CEO。
不过任何身份加在他身上仿佛都是多余，他的名字、经历、学识、贡献便是一个最好的头衔。
由于事先没做功课，我也只有傻傻地提了2个问题，还紧张得飙出重庆普通话。
真丢脸。
不过从这位传奇人物身上，我可以窥到他成功不是没有原因的。
至少，他在回答记者提问时，会看着提问记者的眼睛或方向。
他会尊重人，这样的人，我想一定会成功，也许我的想法有些偏颇，但这应该是成功的必要因素吧。
还好，之前他的高调辞职和迅速成立新公司，我小小care过。
所以也不至于像有些记者在结束专访后偷问，李开复是哪个。
我答：百度CEO。但愿他不要真信，那明天见报会很好看。
采访完，我想拿手机拍下李开复，但却有些害羞，未遂。
贴摄影记者拍的，以表我对他的膜拜之情。
顺便8一句，李先生用的是iphone，因为我听到了熟悉的短信声。
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从凌晨1点开始，我每隔一个小时醒一次，每醒一次我都摁亮手机，看有没有短信或者未接电话，还登上QQ看看有没有留言。然后瞪大眼睛在黑暗中等待睡意来临。
结果直到今天早上起床也没有。
失眠的原因来自于一件我认为不算小的事。发现这件事的原因是我手贱，我是一个搜索控+刨根挖底控。
我有占有欲，我想做一个gate keeper，让门前的阿猫阿狗都一一滚开，可是我没成功。
所以我失眠了。
“我还要去好多地方 不可以吗”“可以 你去 从现在起 都不关我的事”
你还要去那么多的地方，厦门也许并不是其中一个吧。
就像四年后，我竟得到一句“你不自信”。
对，我是不自信。你也明知道我是一个需要别人鼓励和肯定的人。
若写了稿子主任说写得不好我会因此在心里忐忑到第二天。若主任说写得不错，我又会高兴许久。
若被说照片拍了不好，我也会在心里纠结许久，到处去问我拍的照片到底是不是真的不好。
若你和其他女人暧昧不明，那我会想，是不是我不够好。
我的不自信，有我不知从哪来的的自卑作祟，但你，可以完全摆脱责任吗？
5月下旬，我以为我们可以重新开始并且有一个不坏的ending，但我又发现这仅仅是我的一厢情愿。
你说过有暧昧的话，也仅仅只是一些话而已，我并不知道它们什么时候会实现。
就连我想小心翼翼跟你谈谈以后，你也说等我不要脑壳发热的时候再来谈。然后就不了了之。
有时候我觉得你说的话做的事情证明你是爱我的，但有的时候你却可以像陌生人一样对待我。
我一直以为，在5月之后，和以前相比，我们的关系是360度转变，甚至我的闺蜜们也开始待见你。
但整段关系却在4个月后的现在几乎跌回原点。
我不是纠结也不是不信任，我只是想要一个合理的解释。为什么每次一说到一些关键话题你就开始逃避？
Maybe u r just not that into me?
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我大概是有送物癖吧，总喜欢一阵一阵地送东西给别人。
前几天收拾抽屉时翻到那枚石头记的戒指，于是，我又开始回忆了哈（编号指代的人和前一篇相同）。
听说石头记有个咒语，情侣间送石头记一定会分手。这个说法在我身上得到过印证。
大二时我和1都是口袋空空。有一年生日，1非要送我在美美百货看中的一根价值200多元的项链。
哪知，当我们去那看的时候项链已经没了，那个牌子也拆柜了（就是班尼路旗下的attitude，当年美美的牌子很囧）。
结果他气不过，先是诅咒美美迟早要垮（因为他觉得那里的奢侈品太多，重庆没得消费市场，事实证明他totally错了，重庆人民的消费水平怎么可能如此不堪一击），接着去石头记买了根项链送我。好像是个深蓝色的月牙形，我天天戴，戴了不到半年，我们就分手了，项链现在也不知所踪。
另一个石头记的东西就是我翻到的那枚戒指，是3在去年我生日的时候送的。
他说他不喜欢逛街，当时在报纸上看到介绍说某某地有个牌子叫109，饰品不错，结果去了之后没找到109只看到石头记，于是就买了。
后来我在那个地方逛的时候发现其实109就在石头记的旁边不远处。有些事原来真是注定的。这是后话。
于是，去年生日他送给我的时候我倒是暗自里开心了好一阵，然后跟他说了那个石头记的诅咒。他反问，你觉得我们会分手吗？我死命摇头。但那枚戒指我始终没戴在手上，虽然只有无名指才刚好戴得下。
最后，我和3还是分手了，那枚我人生中收到的第一枚戒指也就束之高阁。
4没送过我礼物，倒是我送过他东西。不过看着他笑着吃下我做得很失败的蛋挞时，我心里还是有一些小感动（恩…我是一个极其容易被感动的人）。
2和5是同一人。
他送的礼物…我刚才一想，啊，太多了。
第一样礼物是从天而降的120胶卷X6和一只奇怪的小猪公仔。
有段时间我很迷海鸥双镜头相机，但在重庆却很难买到120胶卷，于是在我上大三的某天他突然寄来给我。
我记得我当时取好包裹后站在小龙坎邮局的路口，甚至连那只土黄色的包裹箱都不愿意扔掉。
在一段时间内，我天天带着那只小猪去上课，睡觉也把它放在枕头边。
第二样礼物是一根去年生日收的H&M的围巾。
说实话，那时候我正在和3交往，而且3也有些不高兴，而我在收到他的礼物时让感到一些些的突兀。
拆开大纸袋，里面有玫红色的围巾和一张卡片以及从H&M纸袋上剪下的logo。
当看到他用黑色签字笔在卡片上写的“是否偶尔会想起，不善表达的我，一个摩羯男”时，我突然就鼻子一酸，好多画面在我眼前像电影似的一一浮现，心脏像被人抽打了一下，哭了。
在之后的一周，我看一次卡片哭一次，当时就想，那个心爱的东西也许一去不复返，再也抓不住了。
第三件礼物是一堆东西。
6月的一个上午，我们坐到新天地的星巴克里，他从他那个很gay的包包里一样一样地掏出来：一只暴力熊公仔、另一只奇怪的熊、再一只奇怪的熊、一个黑色的卡套、一个记帐的小本子、一盒不知道种出来会是什么的种子。
然后说：都送给你。我在他眼中看到如孩子般的单纯和可爱。
那么那么多，就像是把他的感情全部掏出来都摆在我面前似的。
在我的衣柜里有个大盒子，里面有电影票根、飞机票、火车票、演出的门票、大学毕业证、学位证等等各种纸片和本本。每一样东西都有一段回忆，就如这些礼物的，不管是谁，每一样都是一笔记忆的财富。
（好和谐的ending...我果然才思枯竭，囧。）
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