-
对其他人来说，今天只是2009年中一个普通的tiny day。
可是却是我的big day（为嘛我最近超爱撂英文）。
Happy birthday to myself.
早上正急着出门，妈咪打电话给我。
“吃蒸蛋没？”
“吃了。”
“热没得？”
“小热了一下。”
“那看到上面的字没得？”
“……”
我回忆了两秒，只记得上面有掰成小坨小坨的西兰花、肉末、胡萝卜丝丝……
等等！难道妈咪用胡萝卜丝丝拼成了“生日快乐”？
看来事实是这样的……呃，我当时赶时间，结果吃下了妈咪的一片爱心。
途中接到不同主任的电话，一是接任务，二是被催稿。
从am.的11点起我便开始忙碌，直到晚上7点半。
主任说，你还真是造孽，过个生日都要加班到7点过。
我有同感。
但又突然被外企高级女白领附身，并在心里默念OS：
女白领都不是在超级忙碌的工作中过生日然后在一片灯火霓虹中默默落屋。
那才有气质呢。（fine，我不装了）。
刚才翻去年的日志才记得生日那天的清晨才从贵州采访回来。
然后好像又是一整天的忙碌。
那时的记忆只停留在出火车站的时候，城市里还带着近乎透明的雾气。
那个发短信给我说生日快乐还说她要结婚的同学，已经在前几天生下了一个男baby。
我的境况却从in a relationship变成single。
并不是没有期待和努力，只是最后都无疾而终。
本来今晚打算在街上游荡游荡就去剪头发，结果突然有人约吃饭。
谢谢你顶着高尿酸吃下了虾饺及一众应当忌口的菜。
也谢谢这个夜晚。
谢谢所有对我说生日快乐的人和送我生日礼物的人。
事实上，我心里也有些失落。
不过到了明年生日，我也许又会忘记今晚我是如何度过。
毕竟，对于大多数人来说，12月17日，只是2009年尾一个tiny day。
Category: 纪念 -
站在淮海中路路口，我往右转往茂名南路方向走，你直走也许去搭1号线。
我笑着挥手说再见，但心里却难过得无以复加。
我没有回头，不知道你脸上的表情。
我也不敢回头，因为我一定会像之前那样哭得泣不成声，可是却没了肩膀。
“像不像海市蜃楼？”我拍完照片问你。
“不像。倒像拍坏了多次。”你说。
好吧，不是海市蜃楼，它是梦是幻境。
今天，突然有去年8月8日晚上的感觉，绝望的心情油然而起。
我终于到达上海，但却更悲伤。
到了明天，我就回去了。
我爱你。
你是我活到25岁遇到的最美好的事。
Category: 纪念 -
blogcn和yupoo搅在了一起，所以我博里从前者那里外链出来的图都无法显示了。
OK，没关系，我又找到可以外链的新相册。
当我知道我的猜测全是真的之后，我也没有生气。
在秋天的重庆，夜晚甚至还带着一丝暑气，我却冷得发抖。
有些事捅破之后反而更难相处，有些结果明明就摆在眼前却非得视而不见。
我没事，这样的ending我可以接受。
毕竟这么久以来，这一天我早就假设了好多好多次。
现实+咖啡的后劲让我又在黑暗里睁着眼睛，脑海里忽的一片空白又忽的突然充满回忆。
明知道不能喝咖啡，却还是点了美式，强迫自己清醒，好在这个状态下把事情都想清楚。
我没事，除了那些不能提及的关键词。
因为我自己都不确定我的情绪什么时候爆发，我只确定它们不会在我心里憋死。
真可怕，连我自己不了解的你都了解。
可是，我已决定，一个人，重新开始。
Category: 纪念 -
打完电话，我转身走进卫生间。
电话里我忍了太久的眼泪，倾盆而下。
我捂住嘴巴，不让人听到声音。
那种难受的感觉一波又一波地袭来，我根本无力招架。
我不知道应该怎么办，只有让泪水一直流一直流。
在星巴克的时候给你打电话，说完拜拜后决定手机上QQ，却突然收到你说分手的信息。
一看完那些字，眼泪异常迅速地就下来了。
为什么一分钟前还好好的在通电话，一分钟后却瞬间从天堂坠到地底。
你说从恋人做回朋友先，我一向脆弱的小心脏真的承受不起。
我把所有的注都押在你身上，我以为你会是我的happy ending。
我跟我闺蜜讲过，这一次我是那么地前所未有地怕失去你。
以后在70碰到你，我一定会忍不住哭起来的。
可是你的那个小后门，却又仿佛在我心里留下一丝希望。
可是，怎样才能让我不难过？
再没有人来检查我的指甲是否被咬得光秃秃。
再没有人在零点发给我第二天的天气预报。
再没有人监督我按时吃饭。
再没有人监督我早些睡觉。
再没有人让我克制说脏话的习惯。
再没有人。
我还想起，本来我们约好一起去剪头发。
记忆中，每一年我都会有一次这么无法控制的难过。
今年，但愿只有这一次。
Category: 纪念 -
2009-03-11〖2009-03-10 - [纪念]〗
“刚才遇到张磊，我就很想很想来找你，一定要告诉你这句话，不然我觉得我要爆炸了。”
“我在和平路肯美虾”
“我洗好澡就来找你”
我甚至连头发都没吹干，就匆匆出了门，这个时候是晚上11点左右。
出租车上，太后给我打了电话，让我路上小心。
海在群里说，其实这个时候我多佩服他。
我看着手机，笑，但是心里却是复杂的味道。
北城天街的星巴克已经打烊了，我跑去了楼上的米萝，点了柠檬汁，心里还是忐忑不安。
柠檬汁还没到，你却先到了。
穿着那件我送你的还让我们吵过架的枣红色卫衣，恩，很合身。
我突然都快哭出来了。
你坐下来，问，什么事。
我转向看右边的窗外，然后转过头，问你上课和工作的事。
你一一回答。
接着我说，那和好吧。
你说，我现在没考虑这个问题，我下午的时候已经跟你说过了。
你说你现在还没工作，妈妈又重病住在医院，真的没考虑过和好的事。
你说，以为我当时提出分手，是考虑过很久才决定的。
我说，不是的，我是头脑发热，被鼓动着提出来的，所以现在后悔了。
你干笑。
我说，我爸爸知道我们分手，成天就问我的感情问题。
你又笑，你爸爸本来看好我的？是不是你现在不习惯一个人了？
从你这句话我像是看到了一丝希望，你在开玩笑，所以我们和好的几率也许会很大吧。
可是我们却继续聊一些和分手无关的话题。
我吸着柠檬汁，你大口大口地喝着白水。
11点半，你问我，什么时候回去。
我说，明明没谈出结果。
你说，我刚才都说了，现在没考虑这件事。
我发现我的眼泪快忍不住了，于是大叫“服务员，买单！”
付完钱就头也不回地冲出米萝。
下电梯的时候我没有听到后面有追来的脚步声，心里一阵悲凉。
电梯外是个小广场，你在后面问，我送你回去吧。
我说，不用了，我自己打车，我以后再也不烦你了。
你问，你说什么，我没听清楚。
于是我鼓起最后的勇气很大声地说，我以后再也不会来烦你了。
然后上了出租车。
我坐在后排，看着你竟然也是头也不回地去拿车，心中继续悲凉。
出租车停在路口，一下车我就开始哭，反正路上也没什么人。
不过小区保安也许会很奇怪，为什么刚才她开开心心地出门，现在在哭哭啼啼地回来。
不管怎么样，我都尽力过了。虽然事情仍是最坏的结局，我心里却没有早些时候那么难过。
那就只好彻底失去了。
Category: 纪念